看完后再笑

某老太太生前爱打麻将，死后，她的儿女提议用麻将给她陪葬，一个女儿却很担忧：“万一人手不够，她来叫我们怎么办呢？”

突然一阵强风吹来。
　　女：好大的风喔！
　　男：对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办？
　　女：那我要回家换裤子！
　　男：换长裤吗？
　　女：不，换一条漂亮的内裤!

老师正在课堂讲医学知识。

甲：“我的爱国心最强，我从不买外国货。”
乙：“我的爱国心最强，我从来不看外国电影。”
丙（慢条斯理地）：“我的爱国心最强。从学生时代，到工作后考职称，我的外语都没考及格过。”

汉字的对话：
比对北说，夫妻一场，何必闹离婚呢！
个对人说，不比你们年轻人了，没根手杖就寸步难行！
兵对丘说，看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
人对丛说，喂，那对恋爱的不许践踏草地！
由对甲说，这样练一指禅挺累吧？
代对伐说，挎把大洋刀出来吓唬谁啊？
未对末说，你戴上大盖帽就了不起了？
末对未说，削尖了脑袋也没见你爬上去？
"0"对8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊？
"1"对3说：几天不见还隆胸了？

　 经典的问答(绝对经典)
1.江姐来电问：国民党推翻了么？ 答：被阿扁推翻了，大家都成了好朋友。
　　2.董存瑞问：劳动人民还当牛做马么？ 答：都下岗了，不劳动了。
　　3.红色娘子军吴琼花来电话问：姐妹们都翻身得解放了吧？ 答：思想解放了，都当小姐了。
　　4.杨子荣来电话问：土匪都剿灭了吧？ 答：都当公安了。
　　5.杨白劳来电话问：地主们都打倒了么？ 答：都入党了。
　　6.马克思来电话问：资本家都消灭了么？ 答：都进中央了。
　　7.上帝打电话问：看帖的人都回帖了吗? 答：没回的都在去见你的路上！

砸老婆电脑的理由：
1、家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
2、她去商场订购的电饭锅没送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是51haha@sina.com。
3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
4、去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来。她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
7、坐出租丢了包，好心的司机把包送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ号是多少？我加你！
8、我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
9、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打了她一下，她却恼了，收拾大包小包回了娘家。临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。

一次令人晕三次的聊天：
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。 几个人在讨论什幺样的女人最可爱。
我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多 帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂 上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺， 美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

农民找小姐
一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是头窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。
过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。
农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？
农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。。。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！
农民：*￥#……·￥%·#……#￥

李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。“